| 1.
Két gyerek megy az iskolába. Az egyik mondja a másiknak.
- Figyu, van házid?
- Miért, van poharad?
2.
2 férfi utazik a vonaton. Az egyik kihajol az ablakon.
- Ne hajolj ki annyira! Veszélyes lehet - mondja a társa.
- Tudom. Van is itt 3 be... be... be...ton oszlop.
3.
A rendőr megállítja a politikus autóját:
- A szondát fújd meg, ne az állam pénzét!
4.
Az iskolai előadáson az egyik szülő odafordul a másikhoz:
- Mondja, az a gyerek ott a bal oldalon fiú vagy lány?
- Lány.
- Honnan tudja? Maga az apja?
- Az anyja vagyok.
5. Az apaságra való felkészülésként, menj le a
legközelebbi háztartási boltba, öntsd a pénztárcád tartalmát a pultra, és
mondd a pénztárosnak, hogy szolgálja ki magát! Azután menj a szupermarketbe,
és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át! Menj haza!
Vedd elő az újságot, és most utoljára olvasd el!
6. A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyű, mint amilyennek látszik!
Végy egy polipot, és egy hálós szatyrot! Rakd a polipot a szatyorba úgy,
hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésre álló idő: az egész reggel.
7. Végy egy tojástartó dobozt! Egy ollóval és egy doboz festékkel csinálj
belőle krokodilt! Végy egy tekercs vécépapírt! Ragasztószalag és némi
celofán segítségével csinálj belőle karácsonyfát! Végül, végy egy tejesdobozt,
egy pingponglabdát és egy üres pilótakekszes dobozt, és készítsd el az Eiffel-torony
pontos mását! Gratulálunk, a helyed biztosnak látszik az óvodai csoportban.
8.Felejtsd el a sportautókat és vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra,
hogy otthagyhatod a ház előtt fényesen, csillogóan! A családi autók nem így
néznek ki! Vegyél egy csokoládé jégkrémet, és tedd a kesztyűtartóba!
Felejtsd ott! Végy egy tizforintost! Dugd be a magnóba! Vegyél egy nagy
doboz csokisparányt, és öntsd a hátsó ülésre! A fűnyíróval néhányszor menj
neki a kocsi oldalának! Most már tökéletes!
9.Tanulj meg minden nevet a Power Rangers-ből, a Szezám utcából és a
Tapsi-hapsiból! Ha a munkahelyeden azon kapod magad, hogy gyermekdalokat
énekelgetsz magadban, végre alkalmas vagy teljesíteni a szülői hivatást!
10. Vájd ki egy dinnye belsejét! Csinálj rá egy kis lyukat!
Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótfőzeléket, és egy
kanállal próbáld meg a spenótot a lengedező dinnyébe kanalazni, miközben
berregsz, mint egy repülőgép! Csináld, amig a spenót fele el nem fogy!
A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belőle bőven!
Most már alkalmas vagy egy 12 hónapos gyerek etetésére!
11. Mindent ismételj meg legalább ötször! Menj le a szupermarketbe!
Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket! Egy felnőtt kecske
remekül megfelel a célnak. Ha több gyereket szeretnél, több kecskét vigyél!
Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kívülre engednéd!
Fizess ki mindent, amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek!
Amig ezt nem tudod könnyen megcsinálni, ne is ábrándozz gyerekekről.
12.
Tanár: "Értesítem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
Szülő: "Ellenőriztük, valóban."
13.
Elmegy az özvegy a rabbihoz:
- Meghalt az én jó uram, el kellene búcsúztatni.
- Na, mondok én az urad felett egy olyan búcsúztatót, hogy zokogni fog az egész gyülekezet, ha nem sajnálsz érte húszezer forintot.
- De hát én egy szegény asszony vagyok!
- Jól van, lehet tízezerért is búcsúztatni, nem fog ugyan zokogni a gyülekezet, de az is nagyon szép beszéd lesz.
- De rabbi, én egy nagyon-nagyon szegény zsidó asszony vagyok!
- Hát végülis ötezerért is lehet... de abban már egy-két viccet is mondok.
14. A tévészerelőhőz:
- Képzelje el! Ültem a fotelomban, néztem a tévét, és egy 100-as szöggel piszkáltam a fülemet. Egy pár perc múlva elment a hang...
15.
A pasi elment a dokijához. Kérdezte az orvos:
- Hányszor volt széklete ettől a gyógyszertől?
- Hát, csak kétszer, ma reggel 7-től délig, és déltől este hatig.
16.
Egy ember rohan az induló vonat után, de nem éri el. Irgalmatlanul elkezd káromkodni.
- Mit van úgy kiborulva? Fél óra múlva megy egy másik vonat - mondja a forgalmista.
- De én ezen vagyok a mozdonyvezető!
17.
Lehetséges, hogy a marslakók nem hisznek a földi élet létezésében.
Materialista az, aki csak azt hiszi el amit lát, bürokrata az, aki még azt se hiszi el amit lát és kommunista az, aki csak azt hiszi el, amit nem lát.
18.Szia 10! - Hová mész 20?
- Megyek a 30-as kerületbe a 40-es utcába az 50-es házhoz egy 60 éves emberhez, megmondani neki, hogy ne 70-kedjen azzal a 80 forintjával, mert 90-szer úgy fenéken rúgom, hogy 100 felé repül.
19.
N e ny omk odd m ár a szó kö z t !
Mostantól mindenben magam döntök... Rendben?
Zongoraórát adok, veszek.
Olyan paraszt vagy, hogy nálatok a nonstop is kilenckor zár.
Kicsi, sárga és nagyon veszélyes? - Naposcsibe root jelszóval...
Akkora tuskó, hogy Moszkváig lehet vele fűteni a gőzmozdonyt.
20.
Három részeg érkezik a Keleti pályaudvarra.
- Honnan indul a Nyíregyházi gyors?
- Még nem tolták be - mondja egy vasutas. - Csak háromnegyed óra múlva indul.
Az emberek beülnek a restibe és rendelik egyik sört a másik után. Letelik a háromnegyed óra s akkor mint az őrültek rohannak az induló vonathoz. Kettőnek sikerül még felkapaszkodnia, de a harmadik lemarad. Áll a peronon, babmán néz a vonat után, majd éktelenül elkezd röhögni.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdi a vasutas, aki szemtanúja volt az esetnek.
- Hát azt, hogy a haverjaim csak azért jöttek ki a pályaudvarra, hogy engem kikísérjenek.
21.
Édesanya hazamegy, és lányát meztelenül találja a tükör előtt:
- Lányom, miért vagy meztelen?
- Anya! Én nem vagyok meztelen. A szerelem ruháját viselem.
Az anya elgondolkodik, arra jut, hogy ezt beveti a férjénél. Este hazajön a férj, látja illegni a tükör előtt meztelenül a nejét.
- Drágám! Miért vagy meztelen?
- Én nem vagyok meztelen - horkan fel az asszony -, a szerelem ruháját viselem.
Mire a férj:
- Höhö, csak elfelejtetted kivasalni.
22.
Sétál a kis kigyó az anyukájával:
- Anyu, mi mérgeskigyók vagyunk?
- Nem, kicsim.
- Akkor jó, mert ráharaptam a nyelvemre.
23. A férj nevetve felhívja a feleségét.
- Képzeld, anyád biciklibalesetet szenvedett!
- Hogy van pofád ezen nevetni?
- Csak mert becsípte a csöcsét a lánc.
24.Mondd mama, ki ez a mosolygós, jóképű, fiatalember a családi albumban ezen a képen?
- Ez az édesapád.
- Akkor ki az a mogorva, pocakos, kopasz pasi aki a tévénk előtt ül minden este?
25.
Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.
Hogy szopna le a vacogós cápa.
Szívesen kiverném a fogait, de miért tegyem elviselhetőbbé az arcát?
Azt tudtam, hogy butának született, de mitől fejlődött így vissza?
Miért nézel rám úgy, mint gyújtogató a vizes szalmára?
Ilyen az élet folyása, kopik az ember tojása.
Hidd el kedves, ott jó, ahol nedves.
Van, aki füvezik, van, aki fázik.
Öreg embernek a félrelépés már csak a tizedik emelet ablakából izgalmas.
Az sem igaz, amit kérdezel.
Nem lennék a helyedben, mikor golyó lesz a fejedben.
26.A rendőr hazamegy, és látja ahogy a felesége a kamrából kihordja, majd újra bepakolja a kovászosuborkás üvegeket. Mikor már harmadszor ismétlődik meg ez, odamegy és megkérdezi tőle, hogy mit csinál. Felelet:
- Az orvos azt mondta, hogy jót tesz a bőrömnek az uborkapakolás.
27.
Ennyi ésszel szabad lábon, az oroszlán meg ketrecben!
Ész mint tenger, tenger meg sehol!
El van a gyerek ha játszik.
28.
Két gengszter beszélget.
- Te, neked mi lett az ügyfeleddel?
- Meghalt gombamérgezésben.
- Tényleg? Én úgy tudtam hogy egy feszítővassal ütlegelték.
- Hát, nem nagyon akarta megenni a gombát.
29.
Két öregúr beszélget.
- A karácsony gyönyörű ünnep!
- Haj, de kettyinteni még szebb élmény!
- Aaaz igaz. De karácsony gyakrabban van.
30.
Szőke nő felkerül a mennyországba. Ott megkérdezi tőle Isten:
- Hazudtál?
- Nem - válaszolja a szőke.
- Csaltál?
- Nem - válaszolja a szőke.
- Paráználkodtál?
- Nem - válaszolja a szőke.
Isten azt parancsolja hogy hozzanak egy pár szárnyat. - A szőke megkérdi:
- Angyal leszek?
- Nem - válaszolja Isten. - Liba.
31.
Két vadászgép kísér egy C-130-as teherszállító repülőgépet. A vadászgépek pilótái froclizzák a teherszállítóét, hogy az ő gépük milyen fordulékony, míg az olyan mint egy nagy repülő tehén.
- Na, figyeljetek! - mondja a teherpilóta. - Olyat teszek, amit nem tudtok utánam csinálni.
- Csináld!
- Oké, csak nézzétek!
Azok elkezdenek nagyon figyelni, hogy milyen kunszt történik, de a C-130-as csak megy egyenesen, rezzenéstelenül, a magasságot és sebességet tartva. Pár perc múlva megszólal a teherpilóta.
- Na, milyen volt?
- Mi milyen volt? - kérdezik. - Nem is csináltál semmit!
- Dehogy nem! Felálltam, megittam egy csésze kávét, aztán hátramentem és pisiltem egyet.
32.
Két gyerek beszélget:
- Marika, lejössz játszani?
- Nem mehetek, krumplit kell pucolnom az ebédhez.
- És ebéd után?
- El kell törölgetni.
- De utána?
- Segítek anyunak a vasalással.
- De csórók vagytok! Miért nem alkalmaztok egy nagymamát?
33.
Betörő jár a nyugdíjas lakásában. A nyugdíjas felébred, elkezd ordibálni. A betörő csitítgatja:
- Nyugodjon meg, nekem csak a pénzét keresem.
- Ja, az más. Az nekem is kéne, keressük együtt!
34.
Egy ember elmegy az orvosához azzal a panaszal hogy nem áll fell a farka. Az orvos rácsatlakoztatja az elekródákat.
- 10 Volt. Áll?
- Nem.
- 50 Volt. Áll?
- Nem.
- 220 Volt. Áll?
- Nem, de már szépen világít.
35.
- Hogy sikerült a járművezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a korházból a vizsgabiztos még nem tért magához.
36.
Isten leszól az égből.
- Osama, hol vagy?
- Itt, Uram - feleli az csodálkozva.
- Hallottál a tsunamiról?
- Igen, Uram.
- Na, azt körözd le, te gyökér!
36.
Pistike kérdezi az apukáját hogy miért lila a MILKA tehén. Mire az apja: - Mert tudod kisfiam, ahol a MILKA tehén él, ott gyönyörű zöld a rét, kristály tiszta a kicsi patak, mindig gyönyörű kék az ég, és olyan kiba*ott hideg van hogy szegény tehenek belilulnak.
37.
Volt 4 ember: Senki, Mindenki, Akárki, és Bárki. Bárki megkérte Akárkit, hogy szögelje meg a kerítést. Akárki úgy gondolta, majd megcsinálja Mindenki, Mindenki viszont úgy gondolta, hogy majd megcsinálja Senki. Viszont Mindenki nagyon dühös lett amikor megtudta, hogy Senki nem csinálta meg. Mindenki Akárkit gyanúsította. Akárki csak annyit mondott, hogy Bárki megcsinálja. Hát jó, Akárki azt nondta Bárkinek, hogy az ő dolga tehát csinálja meg. Bárki azt hitte majd megcsinálja valaki. Mindenki azt hitte hogy ez Akárki dolga ezért nem is csinát semmit. Akárki nagyon bosszús lett mikor megtudta hogy Senki nem csinálta meg. Pedig rá számított. Hát így maradtak kerítés nélkül.
38.
- Apu, megnyomhatom azt a piros gombot?
- Hát persze, kisfiam, csak bátran!
- Apuuu! Megharapott!
- Hááát, a nyulak már csak ilyenek.
39.
Számtanórán Mórickát feleltetik.
- Mennyi hatszorhét?
Móricka megnyálazza a jobb középső ujját, többször végighúzza a fején, s kiböki:
- Negyvenkettő.
- Móricka, te remekül számolsz, de miért csinálod előtte ezt a mozdulatot?
- Hallottam, amikor tegnap a nővérem azt mondta a fiujának: - Nyálazd meg a fejét, úgy könnyebben megy.
40. Két ember beszélget. Megkérdezi az egyik:
- Hé, Pisti, jó volt a kutya amit ajánlottam házörzőnek?
- Nagyon rossz.
- Miért?
- Mert a múlt éjel is úgy ugatott, hogy nem hallottuk hogy betörtek hozzánk.
41.
A kórházi ügyeletes nővérke a beteg lázát készül megmérni, de amikor a szájába tenné a hőmérőt, a beteg így szól:
- Miért a számba rakja, nővérke? Szerintem a hőmérőt a végbélbe szokták helyezni.
- Általában igen, az előző betegnek is ott volt, de nem akartam, hogy maga is elkapja a bélfertőzést.
42.
16 éves várandós cigánylány találkozik a barátnőjével.
- Amióta utójára láttalak, akkor vörös volt a hajad.
- Igen, de befestettem most feketére.
- Miért?
- Nehogy vörös legyen a gyerek!
(A feleségem hallotta a rendelőben.)
43.
Morickáék tanulják az 1848-as forradalmat. Tanítónéni mondja, hogy mindenki hozzon valami tárgyat a forradalommal kapcsolatban. Pistike egy kardot visz.
- Ez mi? - kérdi a tanítónéni.
- Ezzel harcoltunk.
Ferike egy rongyot visz.
- Ez mi? - kérdi a tanítónéni.
- Ezzel mostuk le a gyalázatot.
Móricka egy Rákósi képet visz.
- Ő ki? - kérdi a tanítónéni.
- Ő volt a sehonnai bitang ember.
44.
Irdatlan ronda nő kifogja az aranyhalat.
- Ha visszadobsz, teljesítem három kívánságodat.
A nő visszadobja és így szól:
- Legyen egy luxusházam!
Megkapja.
- Legyen 10 000 000 000 euróm a bankszámlámon!
Megkapja.
- Tudom, hogy baromi ronda vagyok. Az utolsó kérésem, hogy soha többé ne tudjon ellenállni nekem egyetlen férfi sem!
Így lett a baromi ronda nőből csapolt sör.
45.
A szőke nő vacsorát készít a férjének, de a kutya megeszi. A szőke nő kiül sírni a teraszra. Jön haza a férj, megkérdezi a feleségét:
- Há te miért sírsz?
- A kutyád megette a vacsorád.
- Nem baj, majd ha megdöglik veszünk másikat.
46.
Hull a pelyhes télapó
Énekli a bankrabló
Kirabolta a bankot,
Hozott nektek virgácsot,
Aki nem volt jó gyerek,
Az a földön hentereg,
Tökönrúgta télapó,
Ő tudja, hogy mi a jó.
Aki jó volt, csokit kap
Attól lesz a fara nagy.
Jövőre is jönni fog,
Aki jó volt, legyen rossz!
47.
Az esztergályos első lett a munkaversenyben. Átadják a díjat: egy nagy bekeretezett Rákosi Mátyás képet.
- És mit fog az elvtárs a képpel csinálni?
- Nem vagyok benne biztos. Vagy felakasztom, vagy falhoz állítom.
48.
- Egy vágányon evezünk.
- Nem tudom, mi baja van mindenkinek a Win98-al, nekem még sosem fa
- Szeresd a feleséged gyerekeit, mert lehet, hogy köztük van a tiéd is!
- Mindenkinek alanyi joga, hogy hülye legyen és sokan élnek is vele.
- Kezdetben Isten megteremtette a természetes számokat. A többi az ördög műve.
- Repüljön a Mávval! - Matuska Express.
- Nehogy már a bomba dobja le a B52-est.
- Nem minden fenék tejfel.
- Más szemében a szálkát toldd meg egy lépéssel!
- Átok rátok szénhidrátok!
- Félig berúgni kidobott pénz.
- Mindenütt jó, mert balhé van otthon.
- Jobb, ha ideális az állapotom, mintha állapotos az ideálom.
49.
Szőke nő újságolja a barátnőinek:
- Képzeljétek lányok, holnap lemegyek a pasimmal a Jobbcsira!
- Az meg hol van?
- Öööö... Bocsi... Balcsit akartam mondani. Mindig összekeverem ezt a kettőt.
50.
Moszkvában Lenin szobrot avatnak, de előtte még odahívnak egy parasztot, mondjon véleményt.
- No Szerjózsa, milyen a szobor?
- Nagyon jó, csak két hiba van vele. Az egyik, hogy ferdén van a nyakán a kötél.
- De Szerjózsa, nincs is kötél a nyakán!
- Na, ez meg a másik hiba.
51.Székelyember tehene megbetegszik. Gyorsan orvost hivat hozzá, s az felír valami "mérget" a gyógyítására. A székelyember elkiáltja magát: - Hééé asszony! Gyere, kóstold csak meg előbb te ezt a gyógyszert, nehogy valami baja legyen tőlle a tehénnek!
52.
Az Isten fölhív három embert. A magyart az oroszt és a franciát. Mindegyiknek lehet egy kívánsága. Az orosz egy gyors kocsit kér. Mondja az Isten: - Jó, egy év múlva találkozunk. Te francia? - Egy gyors mocit! - Jó egy év múlva találkozunk. Te magyar? - Én egy Csaucseszku képet kérek! - Néz az Isten. - Biztos? - Igen. - Jó, egy év múlva találkozunk. - Letelt az egy év, az orosz a műtőasztalon. Kérdi az Isten: - Veled mi történt? - Hát túl gyors volt. - Fölhívja a franciát, amputált a keze. Kérdi az Isten: - Veled mi történt? - Túl gyors volt a motor. - Fölhívja a magyart. Nagy limuzin, piros szőnyeg. Kérdi az Isten: - Veled mi történt? - Kitettem a Csaucseszku képet a népligetbe, minden köpés 10 Ft.
53. Akkora paraszt vagy, hogy ...
- talicskában hordod az eszedet.
- disznópörzsölővel borotválkozol.
- bicskával vágod a körmödet.
- érted, mit mond Győzike.
54.
Debil gyerek áll a kapuban, próbál becsöngetni, de nem éri fel a kapucsengőt. Arra megy egy idős néni. Megkérdi a néni:
- Kisfiam, segíthetek?
- L-l-l-e-gy-gy-en sz-sz-sz-í-v-v-e-s...
Becsönget a néni.
- És most?
- F-f-f-u-u-t-á-á-á-s!
55.
A tanár mondja a suliban:
- Gyerekek, mondjatok t-betűvel szavakat!
Mindenki mond mindent: tanya, titok, stb. Móricka jelentkezik. A tanár nem szokta felszólítani Mórickát, mert nagyon mocskos a szája. Gondolkozik, hát t-betűvel csak nem lehet csúnya szót mondani.
- Mondjad, Móricka!
- Törpe.
- Nagyon jó, Móricka - könnyebbül meg a tanár. - 5-öst kapsz!
- Oké, de k*rva nagy f@sza van. |
AJÁNLOM AZ OLDALT
