Locsolóvers: Van nekem egy csíkos gatyám, Abban van az én cerurám, Minden este írok vele, Mégsem kopik el a hegye, Piros tojás, kék tojás, Nekem is van két tojás, - Szeretsz, édesem? A tudós meglát egy bolhát, mondja neki ugorj - ugrik. Letépi az egyik lábát, mondja ugorj - ugrik. Letépi a másik lábát, mondja ugorj - ugrik. Letépi a harmadik lábát, mondja ugorj - ugrik. Letépi az összes lábát , mondja ugorj - nem ugrik. És feljegyzi: "Ha a bolha összes lábát letépjük megsüketül". Mama kérdezi hülye gyerekétől: - Ottó etté? Mielőtt elkezdeném a viccmesélést, nem hagytál el egy átgumizott vastag pénzköteget? A gumi még megvan. Mielőtt elkezdeném a viccmesélést, nem hagytál el egy átgumizott vastag pénzköteget? A gumi még megvan. Garfield: Jon, nincs mitől tartanod! Munkába állítottam Ubult. Megvédi a házunkat és értékeinket. Jon: Azt látom hogy Ubul áll a ház előtt és egy tábla van a kezében ezzel a felirattal: BÁRMIT VIHETSZ, CSAK A KAJÁT NE!!! Sztálin rosszkedvű, mert nem találja kedvenc pipáját. Hívatja Beriját. - Berija elvtárs, eltűnt a kedvenc pipám. - Értettem Sztálin elvtárs, azonnal intézkedem. Sztálin később megtalálja a pipáját az asztal alatt. Hívja megint Beriját. - Berija elvtárs, megtaláltam a pipámat. - Kár Sztálin elvtárs, már tizen bevallották hogy ők lopták el. A szőke nő bemegy a Hivatalba. - Jó napot! A kisfiamnak szeretnék nevet adni! - Jó napot! Persze, üljön le! Mi lesz a kicsi neve? - Suttogó. - Dehát asszonyom, ilyen név nincsen, de ha ragaszkodik hozzá... - Igen, nagyon szeretném. Bejegyzik a nevet. A szöszi hazamegy. Meséli a férjének hogy a gyerek neve Suttogó lesz. Erre a férj: - Te hülye! Én Lehel-t mondtam! Egy nap a szőke nőhöz bekopognak. Az ajtóban álló férfi megkérdezi a nőt: - Akar JEHOVA tanúja lenni? Mire a szőke nő: - Én nem láttam semmit. - Nem mama, az Ottó az két té. - Szeretlek! - Akkor is szeretni fogsz, ha nem lesz ennyi pénzem? - Igen, akkor is, csak hiányozni fogsz egy kicsit... Egy ember levelet írt a szallodának, ahol megszállni szándékozott: "Szeretném a kutyámat is magammal hozni. Jólnevelt kutya, nem ugat. Elalhatna velem a szobámban?" A válasz hamar megérkezett: "Évek óta üzemeltetjük ezt a szállodát. Ez idő alatt kutya még sose lopta el a törülközőt, ágyneműt, étkészletet vagy a falról a képeket. Kutyák nem hánytak az előcsarnokban, nem énekeltek részegen éjfélkor. Még sose távozott kutya fizetés nélkül. Az Ön kutyáját nagyon szívesen látjuk. És ha a kutya hozzájárul, Ön is elalhat a szobájában." Föl a szoknyát le a bunyit, Hadd locsoljam meg a nyuszit! Elsőáldozás után a közeli parkban fényképezik az egyik kislányt. Épp egy turista csoport megy azon a parkon keresztül. Megszólal az egyik fiú: - Esküvő volt itt? Mondja erre egy lány: - Nem te hülye nem látod, hogy elsőáldozás volt? Erre a fiú: - Furcsáltam hogy kicsi a mennyasszony.