vicc
2005.02.19. 15:30
Locsolóvers:
Van nekem egy csíkos gatyám,
Abban van az én cerurám,
Minden este írok vele,
Mégsem kopik el a hegye,
Piros tojás, kék tojás,
Nekem is van két tojás,
- Szeretsz, édesem?
A tudós meglát egy bolhát, mondja neki ugorj - ugrik.
Letépi az egyik lábát, mondja ugorj - ugrik.
Letépi a másik lábát, mondja ugorj - ugrik.
Letépi a harmadik lábát, mondja ugorj - ugrik.
Letépi az összes lábát , mondja ugorj - nem ugrik.
És feljegyzi: "Ha a bolha összes lábát letépjük megsüketül".
Mama kérdezi hülye gyerekétől:
- Ottó etté?
Mielőtt elkezdeném a viccmesélést, nem hagytál el egy átgumizott vastag pénzköteget? A gumi még megvan.
Mielőtt elkezdeném a viccmesélést, nem hagytál el egy átgumizott vastag pénzköteget? A gumi még megvan.
Garfield: Jon, nincs mitől tartanod! Munkába állítottam Ubult. Megvédi a házunkat és értékeinket.
Jon: Azt látom hogy Ubul áll a ház előtt és egy tábla van a kezében ezzel a felirattal: BÁRMIT VIHETSZ, CSAK A KAJÁT NE!!!
Sztálin rosszkedvű, mert nem találja kedvenc pipáját. Hívatja Beriját.
- Berija elvtárs, eltűnt a kedvenc pipám.
- Értettem Sztálin elvtárs, azonnal intézkedem.
Sztálin később megtalálja a pipáját az asztal alatt. Hívja megint Beriját.
- Berija elvtárs, megtaláltam a pipámat.
- Kár Sztálin elvtárs, már tizen bevallották hogy ők lopták el.
A szőke nő bemegy a Hivatalba.
- Jó napot! A kisfiamnak szeretnék nevet adni!
- Jó napot! Persze, üljön le! Mi lesz a kicsi neve?
- Suttogó.
- Dehát asszonyom, ilyen név nincsen, de ha ragaszkodik hozzá...
- Igen, nagyon szeretném.
Bejegyzik a nevet. A szöszi hazamegy. Meséli a férjének hogy a gyerek neve Suttogó lesz. Erre a férj:
- Te hülye! Én Lehel-t mondtam!
Egy nap a szőke nőhöz bekopognak. Az ajtóban álló férfi megkérdezi a nőt:
- Akar JEHOVA tanúja lenni?
Mire a szőke nő:
- Én nem láttam semmit.
- Nem mama, az Ottó az két té.
- Szeretlek!
- Akkor is szeretni fogsz, ha nem lesz ennyi pénzem?
- Igen, akkor is, csak hiányozni fogsz egy kicsit...
Egy ember levelet írt a szallodának, ahol megszállni szándékozott: "Szeretném a kutyámat is magammal hozni. Jólnevelt kutya, nem ugat. Elalhatna velem a szobámban?"
A válasz hamar megérkezett: "Évek óta üzemeltetjük ezt a szállodát. Ez idő alatt kutya még sose lopta el a törülközőt, ágyneműt, étkészletet vagy a falról a képeket. Kutyák nem hánytak az előcsarnokban, nem énekeltek részegen éjfélkor. Még sose távozott kutya fizetés nélkül. Az Ön kutyáját nagyon szívesen látjuk. És ha a kutya hozzájárul, Ön is elalhat a szobájában."
Föl a szoknyát le a bunyit,
Hadd locsoljam meg a nyuszit!
Elsőáldozás után a közeli parkban fényképezik az egyik kislányt. Épp egy turista csoport megy azon a parkon keresztül. Megszólal az egyik fiú:
- Esküvő volt itt?
Mondja erre egy lány:
- Nem te hülye nem látod, hogy elsőáldozás volt?
Erre a fiú:
- Furcsáltam hogy kicsi a mennyasszony.
|